حقایقی وجود دارد که بیان می کند با گذشت زمان، وقتی زوج ها به یکدیگر عادت می کنند، رابطه جنسی کمتری را نیز تجربه میکنند. مدت زمانی که دو نفر در کنار هم بوده اند، پیش بینی بهتری برای کاهش دفعات جنسی نسبت به سنین بیولوژیکی افراد در رابطه است.
پروفسور مارتین سلیگمن در کتاب کلاسیک خود “چه چیزهایی را می توانید تغییر دهید و چه چیزی را نمی توانید” به این موضوع پرداخته است که :
واقعیت غم انگیز این است که جذابیت پرشوری که هنگام اولین خواستگاری آنها را به خود جلب کرد، با آشنایی کامل با یکدیگر از بین می رود.
نیاز به خدمات مشاوره روانشناسی دارید؟
سلیگمن برای توصیف این پدیده از اصطلاح “Acedia” (از یونانی، که تقریباً به عنوان تنبلی و غفلت ترجمه می شود) استفاده می کند. او معتقد است که Acedia یا کاهش جنسی در زوج های سالم، باید به عنوان یک اختلال رایج و پرهزینه شناخته شود که نیاز به تحقیقات بیشتری در زمینه درک و جلوگیری از آن دارد.
با این حال، روانشناسی مثبت درباره زنده نگه داشتن اشتیاق چه می گوید؟
در این مقاله به این موضوع مهم می پردازیم. با نیک داد همراه باشید.
آرامش خود را حفظ کنید!
همه زوج ها اختلاف نظر دارند. اما چیزی که بیشتر به یک رابطه آسیب می رساند این است که سرعت بحث ها چقدر تند و زننده باشد.
به گفته جان گاتمن؛ متخصص مشاوره روانشناسی، نشان داده است که زوج هایی که در هنگام اختلاف نظر، خیلی سریع با هم خصومت می کنند، به احتمال زیاد از هم جدا می شوند. هیچ کس نمی خواهد در منطقه جنگی زندگی کند. بنابراین گاتمن از اصطلاح “نرم افزار خود را نرم کنید” استفاده می کند تا ما را تشویق کند که در طول اختلافات بیشتر آرام باشیم. توانایی بحث در مورد موضوعات حساس در حالی که آرامش خود را حفظ کنید، یک الزام اساسی و اولیه برای یک رابطه موفق است.
جالب اینجاست که وقتی فردی از ابتدا تلاش می کند تا هنگام مکالمه پرتنش، کمی آرامش خود را حفظ کند، معمولاً متوجه می شود که می تواند کنترل کامل خود را حفظ کند.
نقشه عشق خود را تقویت کنید
چقدر در مورد شریک زندگی خود می دانید؟ همه ما احساس قدردانی را دوست داریم. همچنین دوست داریم که از طرف دیگران درک شویم.
سوالی که باید از خودتان بپرسید این است که آیا همسرتان را به خوبی می شناسید؟ چقدر از موسیقی یا فیلم مورد علاقه شریک زندگی خود، رویاهای آینده، علایق و افراد مورد علاقه اش اطلاع دارید؟ با یادگیری بیشتر درباره دوست داشتنی ها و همچنین مواردی که دوست ندارد شروع کنید.
این را امتحان کن:
به مهمترین فرد زندگی خود فکر کنید. هر هفته سعی کنید چیزهای جدیدی در مورد آنها بیابید. مثلا:
- در حال حاضر بهترین دوست آنها کیست؟
- آهنگ یا برنامه تلویزیونی مورد علاقه آنها چیست؟
- بزرگترین مشکلی که آنها در حال حاضر با آن روبرو هستند چیست؟
- رویاهای زندگی آنها چیست؟
- کدام اقوام را بیشتر دوست دارند یا دوست ندارند؟
- بهترین یا بدترین اتفاق در دوران کودکی آنها چیست؟
- تعطیلات کجا دوست دارد که برود؟
اگر این کار را با گذشت زمان انجام دهید، شریک زندگی شما به زودی متوجه می شود که یک نفر روی کره زمین واقعاً او را درک می کند: – شما!
گوش دادن به اخبار خوب در مقابل اخبار بد
تصور کنید شریک زندگی شما روز خوبی را سپری می کند. مثلا در محل کار ترفیع شغلی گرفته است یا از امتحانی با موفقیت بیرون آمده است. احتمالا هیجان زده است و نمی توانند منتظر بمانند تا به کسی بگوید.
در روانشناسی مثبت، اصطلاح “بزرگنمایی” برای توصیف گوش دادن فعالانه و سازنده به اخبار شاد کسی استفاده می شود. ما می توانیم آن را “سخاوتمندانه گوش دادن” بنامیم، یعنی اجازه دهیم نورافکنها بر روی طرف مقابل بتابد. مسابقه نیست لحظه متعلق به آنهاست.
این را امتحان کن:
دفعه بعد وقتی که شریک زندگی شما یک خبر خوب دارد به او بگویید:
- “عالی است، بیشتر به من بگو”
- “شگفت انگیز، کی این اتفاق افتاد؟”
- “کار خوبی است، این همه چگونه شروع شد؟”
اگر می خواهید واقعاً به کسی که دوستش دارید نزدیک تر باشید، بر این باشید که بزرگترین تشویق کننده او باشید، نه اصلی ترین انتخاب.
اگر این کار را به اندازه کافی و پیوسته انجام دهید، در آینده هر زمان که اتفاق خوبی در روز آنها بیفتد، شما اولین فردی خواهید بود که به آن فکر می کنید.
مهربانی را مخلوط کنید
توصیه های روابط سنتی اغلب به مردم گفته است که اعمال مهربانی بیشتری انجام دهند. گاهی اوقات این کار می کند. گاهی اوقات محبت و رضایت از روابط بهبود می یابد. با این حال، بهبود معمولاً کوتاه مدت است. به زودی مهربانی جدید به حالت عادی جدید تبدیل می شود و کهنگی باز می گردد.
بنابراین ما باید مهربانی را کمی با هم مخلوط کنیم.
به عنوان مثال، تهیه صبحانه برای شریک زندگی هر روز به مدت یک ماه می تواند برای مدتی اوضاع را خوب کند. اما اگر مرتب رفتار متفاوتی از مهربانی انجام می دهید، گویی شریک خود را حدس می زنید، عنصر غافلگیری طراوت را حفظ می کند.
بنابراین کارهای روزمره خود را تغییر دهید. مهربانی را با خودجوش بودن و تازگی ترکیب کنید. اعمال بزرگوارانه یا کوچک را انجام دهید، اما به یاد داشته باشید که اعمال مختلف را امتحان کنید. شریک خود را با “کمین های مهربانی” غافلگیر کنید.
لمس فیزیکی
لمس لازم نیست جنسی باشد.
در آغوش گرفتن گاه و بیگاه، دستی اتفاقی روی بازو، فشردن دست. به سادگی هنگام شانه زدن شانه همسرتان را لمس کنید.
این حرکات می توانند آنقدر اتفاقی باشند که ظاهراً مورد توجه قرار نمی گیرند. اما آنها آگاهانه یا ناخودآگاه ثبت می شوند. لمس در مغز باعث کاهش هورمون های استرس مانند کورتیزول و افزایش اکسی توسین (هورمون نوازش*) می شود. لمس اتفاقی باعث ایجاد اعتماد، پیوند و صمیمیت می شود.
کلام آخر
در هنگام اختلاف نظرها آرام تر باشید، به روز همسرتان علاقه مند شوید، درباره دوست داشتن ها و دوست نداشتن های او بیشتر بیاموزید، خبرهای خوب آنها را جشن بگیرید، مهربانی را با خودانگیختگی ترکیب کنید و لمس فیزیکی بیشتری را معرفی کنید. همه اینها را انجام دهید و بگذارید طبیعت مسیر خود را طی کند.