آیا باید به خاطر فرزندمان متاهل بمانیم؟

میان شما و شریک زندگی‌تان فاصله‌ای وجود دارد که این فاصله فضایی است که رابطه ی شما در آن زندگی می کند. وقتی از این فضا آگاهی نداریم، آن را آلوده می کنیم. ما این فضا را با حواس پرت شدن، با گوش ندادن ویا تدافعی برخورد کردن آلوده می کنیم. هزاران روشِ مختلف برای آلوده کردنِ فضای بین شما و عزیزتان وجود دارد.

اگر به فضای بین خود و شریک زندگی مان توجه کنیم، آگاهانه تر آلودگیِ رابطه را پاکسازی خواهیم کرد. سپس می توانیم فضا را به فضایی دلنشین تر تبدیل کنیم. ما این کار را از طریقِ حضور کامل، گوش دادنِ عمیق، حفظ آرامش و اِبراز کنجکاوی، به جای قضاوت در مورد تفاوت هایمان انجام می دهیم.

مسئولیت پذیری در رابطه

در یک رابطه ی صمیمی، طرفین صددرصدِ مسئولیتِ مراقبت از فضای رابطه را بر عهده دارند. این به معنای نصف شدنِ (50 درصد) مسئولیت نیست. یعنی نباید معنای آن را این گونه تفسیر کرد که نیمی از مسئولیت به عهده ی مرد و نیمِ دیگرِ آن به عهده ی زن است. رویکردِ 50 درصد در نهایت ممکن است به یکی از فرمول های طلاق تبدیل شود که زوجین را وادار می‌کند صرفا برای 50 درصد مسئولیتِ خود تلاش کنند. ازدواجِ سالم به آگاهیِ صد در صدیِ طرفین نیاز دارد. به تلاشِ دو نفر.

علاوه بر این فرزندانتان، در فضایِ مابینِ شما زندگی می کنند. فضای بین دو والد، زمینِ بازیِ کودک است. وقتی امن و مقدس باشد، کودک رشد می کند و شکوفا می شود. وقتی خطرناک و آلوده است، الگوهای روانیِ پیچیده ای برای زنده ماندن ایجاد می شود. کودکان یاد می‌گیرند که برای برآورده کردنِ نیازهای خود یا چیزی نگویند و یا در مقابلِ این تنش، خشمِ ناسالم از خود بروز دهند.

اخیرا از من خواسته شد، در جوابِ این سوال نظرِ خود را بگویم:

آیا باید به خاطر فرزندآوری ازدواج کرد؟

پاسخِ من این است:

“باید به خاطر فرزند ازدواج هایی خوب، محکم و سالم صورت بگیرد.”

هیچ کس این واقعیت را رد نمی کند که متاهل ماندن سخت است. با این حال، تحقیقات نشان می‌دهد که تعهدِ بلند مدت مزایای زیادی برای شرکای زناشویی و فرزندانِ آن ها دارد.

طی نظرسنجیِ کارل پیلمر، متخصصِ طبِ پیریِ دانشگاهِ کرنل که بینِ 700 سالمند صورت گرفت، 30  درس برای عشق ورزیدن پیدا شد.

100 درصدِ جامعه ی نظرسنجی بر این که ازدواجِ طولانی بهترین گزینه است موافق بودند. اما همه ی آن ها هم چنین گفته بودند که ازدواج مسئولیت سنگین و دشواری است.

پس چرا این کار را انجام دهید؟

در طول سال ها، مطالعات زیادی انجام شده است که نشان می دهد افراد متاهل از سلامت، ثروت، زندگی جنسی و شادی بهتری نسبت به همتایانِ مجرد خود برخوردارند. زنان متاهل نسبت به زنان مجرد از نظر مالی قوی تر هستند. تعهدِ بلند مدت ما را از اتلافِ وقت و تلاش برای جستجوی مداومِ شرکای جدید نجات می دهد. همچنین ما را از زمان و تلاشی که برای بهبودیِ درد و خیانتِ ناشی از جدایی و طلاق لازم است دور می کند.

تحقیقات نشان می دهد که در دراز مدت، فرزندانِ والدینی که از هم جدا شده اند در معرض خطر بیشتری برای مواجهه با مشکلات مالی، تحصیلات پایین، ناسالم بودن و ابتلا به بیماری‌های روانی قرار دارند. آن ها حتی نسبت به فرزندانی که در خانواده های پایدار هستند بیشتر در معرضِ خطرِ طلاق از شریک زندگیشان خواهند بود. بنابراین به طور کلی، این فرزندان احتمالاً با موانع بسیار بیشتری نسبت به بقیه مواجه خواهند شد.

زود تسلیم نشدن مزایای خاص خود را دارد

بنابراین، دلایل خوبی وجود دارد که می‌توان فضای رابطه‌ را سامان بخشید و خیلی زود برای جدایی دست به کار نشد. اول از همه، شرکای رابطه باید از نظر فیزیکی و احساسی احساس امنیت کنند. ایمنی زمانی به وجود می آید که انتقاد، حالت تدافعی، تحقیر و امتناع از پرداختن به مسائل مربوط به تعاملات خود با یکدیگر را حذف کنند. صمیمیت مستلزم آسیب‌پذیری است.

سایر اقداماتی که به فضای لذت بخش تری منجر می‌شود عبارتند از:

• پی بردن به آن چه که به طور خاص باعث می‌شود شریک زندگی‌تان احساس دوست‌ داشته شدن بکند. (اغلبِ آن رفتارهای محبت آمیز را ارائه دهید.)
• یافتن یا توسعه ی علایق و فعالیت های مشترک و همچنین اختصاص دادنِ زمانِ لازم برای لذت بردن از آن ها با یکدیگر.
• رابطه جنسی داشته باشید. یک مطالعه در سال 2015 نشان داده است که رابطه ی جنسی یک بار در هفته برای به حداکثر رساندنِ شادی و ارتباطِ زناشویی لازم است.

پایدار کردنِ ازدواج

کارشناسان همچنین از برخی تغییرات نگرشی برای دوام ازدواج حمایت می کنند. یک پیشنهاد این است که ایده ی پیدا کردنِ همسر رویاهای خود را کنار بگذارید. افراد زیادی هستند که می توانید با آن ها ازدواج کنید. امیدوارم متوجه شده باشید که چرا بهتر است به جای اینکه به دنبال شریک زندگی ایده آل باشید، یک ازدواج ایده آل ایجاد کنید. همچنین اکثر زوج هایی که مدت هاست ازدواج کرده اند می گویند که واقعا می خواهند متاهل بمانند و به طلاق به عنوان یک گزینه فکر نمی کنند یا درباره اش صحبت نمی کنند.

پس آیا باید به خاطر فرزندان ازدواج را پایدار کرد؟ به طور کلی، من فکر می کنم بله.

تا زمانی که هیچ خطر فیزیکی فوری وجود نداشته باشد و بتوانید به پاکسازی و بهتر کردن فضای رابطه خود متعهد شوید، به احتمال زیاد شما و فرزندانتان از مزایای آن بهره مند خواهید شد. یک ازدواج طولانی و پایدار.